L’ère Poly

Le Dr Andrew Prudhom avait sauté d’une relation à l’autre, luttant avec sa propre identité, ses sentiments et ses désirs tout en essayant de maintenir son rôle de partenaire fidèle. Lorsqu’une relation se terminait, une autre commençait, et la raison pour laquelle cela se produisait variait d’un cas à l’autre : la romance s’était tarie, ils avaient besoin de se séparer et ne se retrouvaient jamais, ou il était tombé amoureux de quelqu’un d’autre et cela rendait difficile le maintien d’une relation monogame.

Dr. Andrew Prudhom and his dog
Dr. Andrew Prudhom

Les relations monogames sont depuis longtemps un pilier des structures culturelles, sociales, religieuses et juridiques dans les pays du monde entier. Cependant, les communautés polyamorphiques en pleine expansion dans le monde entier ont découvert en elles-mêmes et grâce au soutien mutuel une alternative à la monogamie qui correspond mieux à leur façon d’aborder les relations, l’amour, le sexe et le mariage.

Pour le Dr. Prudhom, le cadre d’une relation traditionnelle engagée était une lutte, et il se heurtait directement à ce qu’il était vraiment. Pour lui, l’option d’une relation ouverte ne semblait pas être la bonne décision. Il a plutôt été introduit dans la communauté polyamoureuse, qui lui a offert quelque chose d’unique en ce qui concerne la non-monogamie éthique et les relations ouvertes.

« Une relation ouverte permet aux partenaires d’avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes mais ne dispose d’aucune structure permettant le développement de sentiments romantiques. C’est la différence fondamentale à mon avis entre la non-monogamie éthique et la polyamorie – la non-monogamie éthique est de nature plus sexuelle, tandis que la polyamorie permet de développer des sentiments romantiques »

Dr. Andrew Prudhom

Combien y a-t-il de personnes polyamoureuses ?

Écrivant pour Rolling Stone, Zachary Zane souligne que la croissance récente des communautés polyamoureuses est importante, puisqu’elles représentent 4 à 5 % de la population, dont 20 % ont au moins essayé. Il affirme que la raison pour laquelle il pense que ce nombre est si élevé est que la polyamorie est simplement « le fait d’être ouvert à l’idée d’aimer plus d’une personne et d’avoir une relation sérieuse avec plusieurs personnes en même temps »

Les recherches de YouGov montrent que la majorité des Américains (68 %) ne seraient pas d’accord si un partenaire se livrait à des activités sexuelles avec quelqu’un d’autre. Au contraire, 5 % seraient d’accord, tandis que 19 % disent que cela dépend des circonstances. Bien que la plupart des jeunes Américains (56 %) rejettent catégoriquement toute autre forme de monogamie que la monogamie stricte, le taux d’acceptation reste plus élevé que dans les générations précédentes.

Graph with statistics about American relationships

Les statistiques sur la polyamie sont un chiffre difficile à trouver, et le chiffre exact peut presque toujours être inférieur à la réalité, trouve Elisabeth A. Sheff, docteur en psychologie aujourd’hui, et explique pourquoi les polys cachent surtout leurs relations :

« Comme les autres minorités sexuelles, les polyamoureux ont de bonnes raisons de cacher leurs relations au grand public, car le fait d’être exposés comme étant sexuellement ou relationnellement non conventionnels peut signifier la perte d’un emploi, d’un logement, de relations avec les amis et les familles d’origine, ou la garde des enfants. Avec tant de choses à perdre, il n’est pas surprenant que les polyamoristes et autres non-conformistes sexuels ou relationnels cachent parfois leurs relations »

– Elisabeth A. Sheff Ph.D., Psychologie aujourd’hui

Cependant, on estime à 9,8 millions le nombre de polys aux États-Unis, une estimation fournie par Kelly Cookson, la chercheuse à l’origine de ces chiffres.

« Il semble que les couples sexuellement non monogames aux États-Unis se comptent parmillions. Les estimations basées sur l’essai effectif de la non-monogamie sexuelle se situent entre 1,2 et 2,4 millions. Une estimation basée uniquement sur l’accord d’autoriser les amoureux par satellite est d’environ 9,8 millions. Ces millions comprennent les poly couples, les couples échangistes, les couples homosexuels masculins et les autres couples sexuellement non monogames »

Cookson pour la psychologie d’aujourd’hui

Selon une étude réalisée aux États-Unis en 2017, qui comprenait une enquête auprès de près de 9 000 adultes célibataires, plus d’un sur cinq a eu des relations sexuelles non monogames consensuelles au cours de sa vie, et une estimation d’une enquête antérieure réalisée en 2014 suggère que 4 à 5 % des Américains ont ouvertement des relations non traditionnelles avec des partenaires multiples.

La montée de la polyamorie

La révolution sexuelle initiée il y a plus de 50 ans a laissé une marque indélébile dans la psyché des générations successives, en introduisant l’idée d’un « amour libre », c’est-à-dire l’idée ou la pratique de relations sexuelles selon son choix, sans restriction.

Le résultat de ces changements est que les gens ont déplacé et supprimé les nombreux styles de vie et points de vue normatifs et traditionnels qui avaient une influence sur la culture occidentale. Cela inclut une compréhension et une acceptation croissantes de l’homosexualité et de la sexualité féminine, des droits des femmes, des droits des personnes transgenres et des relations strictement monogames. Il en a résulté une prolifération de nouvelles expressions d’identité, de relations amoureuses et d’expériences.

Plus les gens admettent ouvertement qu’ils sont impliqués dans des relations poly, plus la conscience de leur identité dans les communautés plus larges se précise. Les jeunes générations sont également plus mobiles et plus expérimentales, et ont parfois moins de temps à consacrer à la monogamie que les générations plus âgées.

Le Dr Prudhom a également remarqué une tendance croissante dans la communauté

« La communauté polyamoureuse est encore petite, mais elle s’agrandit. Elle est beaucoup plus répandue dans les centres de population – comme la plupart des méthodes de relations en dehors de la norme cis/het. Dans l’ensemble, la communauté accepte très bien les nouvelles personnes – la plupart d’entre nous ont été élevés dans la croyance que l’on ne peut aimer qu’une seule personne et que toute autre chose est une « tricherie » – nous avons tous été des personnes ignorantes et, à ce titre, nous sommes ouverts aux questions »

Aujourd’hui, ces communautés peuvent ouvertement et fièrement déclarer leur identité, leur orientation et leur philosophie d’une manière qui était impossible il y a plusieurs décennies. Ces communautés continuent également à se développer et à jouer un rôle de soutien dans la promotion d’approches alternatives aux relations.

Toutefois, cela ne veut pas dire que cette ouverture et cette tolérance sont universellement perçues dans la culture occidentale, car il existe encore de nombreux endroits qui font preuve d’intolérance à l’égard des relations et des comportements non normatifs. Néanmoins, des progrès ont été réalisés et continuent de l’être.

Les rencontres en ligne sont un service populaire pour les polyamoureux

Les rencontres en ligne ont sans aucun doute été cruciales pour l’exploration des frontières et des identités sexuelles des gens, donnant à beaucoup les moyens de rejoindre des communautés pour des rencontres occasionnelles ou sérieuses. Cela peut se faire discrètement ou ouvertement, car il est possible de s’adapter au désir de l’utilisateur. La facilité d’accès aux rencontres en ligne a permis aux gens de rencontrer rapidement des personnes dans des communautés qu’ils n’auraient peut-être pas rencontrées autrement, ou s’ils sont simplement de passage dans une ville.

Ainsi, les personnes qui s’identifient comme étant dans des relations non monogames, telles qu’une relation ouverte, polyamoureuse ou autre, ont augmenté de façon spectaculaire sur des sites de rencontres tels que Tinder, Zoosk et Badoo, pour n’en citer que quelques-uns.

Les rencontres en ligne ne sont pas une nécessité pour les rencontres polyamoureuses, mais elles ont ouvert la voie pour rendre ces types de relations plus faciles à poursuivre et à participer, et ont contribué à donner aux gens un moyen d’explorer la non-monogamie.

Quels types de relations polyamoureuses existent ?

Les relations non monogames sont de nature diverse et peuvent varier en fonction de la perception qu’a l’individu de ce qu’il trouve idéal pour une relation à définir. Cela peut également varier en fonction de la localisation de ses partenaires, de la fréquence à laquelle ils se voient et de la souplesse de leur propre approche des relations.

Pour le Dr. Prudhom, la définition de la polyamorie est simple : « Ma définition personnelle de la polyamorie est assez semblable à une simple traduction : Beaucoup d’amours. Pour moi, être polyamoureux signifie simplement que vous êtes câblé de telle manière que vous pouvez avoir des sentiments romantiques pour plusieurs personnes sans que vos sentiments pour une personne ne soient simultanément détournés de vos sentiments pour une autre »

En parlant du type de relations que l’on peut trouver dans un style de vie polyamoureux, le Dr Prudhom explique :

« Il existe une infinité de combinaisons de relations qui relèvent du polyamour.Vous pouvez être Solo Poly, dont la meilleure définition que j’ai entendue est que vous êtes « votre propre partenaire principal » et que vos relations sont moins importantes que de prendre soin de vous. Vous pouvez avoir des partenariats primaires comme moi, où vous avez des personnes que vous considérez comme vos « partenaires », que vous aimez et avec qui vous partagez votre vie, ainsi que d’autres personnes qui vous sont chères, mais qui ne sont pas considérées comme des partenaires. Il peut s’agir de partenaires sexuels ou d’amitiés romantiques. « 

Les relations ne doivent pas non plus être limitées par la fréquence à laquelle les couples parviennent à se voir ou même s’ils vivent à proximité l’un de l’autre, comme l’explique le Dr Prudhum : Il y a l’idée des relations de type « comète », c’est-à-dire des relations que vous avez avec des personnes vivant loin de chez vous, qui sont actives lorsque vous êtes en ville et inactives lorsque vous n’y êtes pas (elles s’animent lorsque la proximité est proche, comme une comète au soleil) ».

Cependant, le fait d’avoir une relation non sexuelle peut également être courant dans les communautés multiples.

« Un aspect très particulier (pour moi) de la polyamorie est que vous pouvez avoir des relations romantiques non sexuelles sans vous priver de contact sexuel. Que se passe-t-il si vous êtes monogame et que vous tombez amoureux d’une personne asexuée ? Soit vous n’entrez pas en relation avec lui, soit vous le faites et vous n’avez plus de rapports sexuels réguliers. Dans une configuration polyamoureuse, vous pouvez vous engager pleinement et entièrement dans une relation avec une personne asexuée tout en étant capable de satisfaire vos propres besoins (en supposant que vous n’êtes pas vous-même asexué) »

– Dr. Prudhom
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Photo de Tyler Nixon sur Unsplash

Quels sont les avantages et les difficultés d’être polyamoureux aujourd’hui ?

Comme pour toute autre relation, il est normal que les relations polyamoristes présentent certaines difficultés. Voici quelques-uns des problèmes les plus courants qui troublent les personnes dans des relations polyamoureux :

  • La gestion du temps peut être un véritable problème, car lorsqu’on a plusieurs partenaires, cela signifie qu’ils doivent partager leur temps de manière à s’assurer que chacun reçoit le type d’attention qu’il souhaite.

  • Bien que regrettable, un problème commun peut survenir lorsque un partenaire a beaucoup plus de pouvoir sur l’autre(s), par exemple lorsqu’ils disposent de plus de ressources ou sont considérablement plus attrayants et peuvent plus facilement nouer de nouvelles relations.

  • Comme la communication est vitale dans une relation polyamoureuseCeux qui ont des difficultés à le faire, ou qui sont simplement inarticulés avec certaines choses, peuvent inévitablement se retrouver dans une situation désavantageuse.


Ce que beaucoup de personnes qui découvrent la polyamorie oublient ou ne réalisent pas, c’est qu’une relation polyamoureuse exige plus d’engagement que la monogamie. Le Dr. Prudhom est d’accord sur les principales difficultés et ajoute « La plus grande difficulté est que les choses sont plus compliquées. Vous devez être capable de communiquer efficacement. Vous devez être ABSOLUMENT sûr de pratiquer des pratiques sexuelles sûres, car dès que vous vous trompez, vous risquez de transmettre des IST à des personnes qui vous sont chères
Beaucoup de temps est consacré à l’entretien des relations – la polyamorie est à la fois plus facile et plus difficile que la monogamie. C’est plus facile parce que vous pouvez vous débarrasser de tout le bagage monogame avec lequel nous avons été élevés. Vous avez la liberté d’adapter la relation à vos spécifications et de dire à la société de se tirer. La difficulté réside dans le travail nécessaire pour prendre ces décisions »

Mais ces questions ne peuvent pas éclipser certains des avantages évidents dont bénéficient les personnes dans des relations polyamoureuses, au-delà de la simple possibilité de s’exprimer d’une manière honnête par rapport à ce qu’elles sont et à ce qu’elles ressentent. Ces avantages sont notamment les suivants :

  • Laliberté de discuter de problèmes, personnels ou autres, avec des partenaires multiples. Cela peut signifier que la médiation est facilement accessible et que le risque de polarisation des opinions est limité.

  • Il existe une structure de soutien émotionnel plus large de la part des personnes qui se trouvent dans la relation polyamoureuse. Il peut également y avoir un soutien pour les mariages où personne ne souhaite avoir d’enfants, car quel que soit le sexe, les besoins romantiques sont toujours satisfaits.

  • Les personnes engagées dans la relation peuvent bénéficier d’un plus large éventail d’expériences, de compétences, de ressources et de perspectives.

  • Les besoins émotionnels, intellectuels et sexuels sont mieux satisfaits car toutes les parties concernées comprennent qu’on ne peut pas attendre d’une seule personne qu’elle réponde à tous les besoins d’une autre. Contrairement à la monogamie, il n’est pas nécessaire d’être un touche-à-tout lorsqu’il s’agit de subvenir aux besoins d’une personne dans le cadre d’une relation, car il y a plusieurs personnes à aider


Parlant de ses propres expériences positives en tant que polyamoureux, le Dr Prudhom a souligné cette possibilité d’expérimenter.

« Le plus grand positif pour moi est la capacité d’aimer sans honte qui je veux aimer . Si je rencontre une nouvelle personne remarquable, je peux développer des sentiments pour elle sans penser que je trahis en quelque sorte quelqu’un à qui je tiens profondément. La possibilité d’avoir des expériences sexuelles variées est également très agréable. J’avais l’habitude de rester « coincé dans une ornière » dans mes relations sexuelles monogames – ce qui n’est pas le cas lorsque j’ai fréquemment de nouveaux partenaires sexuels », a déclaré le Dr Prudhom, ajoutant :

« Un autre point positif est la place accordée à l’expérimentation. Depuis que je suis devenu polyamoureux, j’ai pu poursuivre des expériences que je ne pouvais auparavant faire qu’entre deux relations. Je suis attirée par la féminité – cela inclut les femmes transsexuelles et les hommes efféminés. Je n’aurais probablement jamais réalisé cela si j’étais dans une relation monogame, car je ne pourrais pas expérimenter sans tromper mon partenaire »

Le parcours du Dr Prudhom vers la découverte de sa propre identité et de sa façon d’aborder les relations est un exemple de réussite et d’acceptation par ses amis et sa famille. Toutefois, ce processus ne se déroule pas toujours avec la même ouverture d’esprit que celle qu’il a trouvée, et certaines personnes peuvent se sentir empêchées d’être qui elles ressentent vraiment par crainte de réactions négatives à leurs décisions concernant leur mode de vie.

En fin de compte, le monde est plus lumineux et plus intéressant lorsque les gens sont honnêtes avec eux-mêmes et les uns avec les autres sur ce qu’ils sont et ce qu’ils identifient comme étant. Pour certains, la crainte d’être révélés pour ce qu’ils sont les empêche de le faire. Il faut du courage pour s’identifier comme quelque chose de non-normatif, et même si les conséquences de cette identification peuvent avoir des répercussions à court terme, il n’en reste pas moins vrai qu’il y a des gens – peut-être des étrangers pour vous – qui vous aimeront et vous admireront pour votre courage.

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